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¿Son suficientes los deseos de cambio en una relación de pareja?

¿Son suficientes los deseos de cambio en una relación de pareja?

– Escrito por Camilo Arbeláez Gómez, terapeuta experto.

Cuando estamos iniciando un año generalmente nos planteamos deseos de cambiar algunas o muchas acciones que ejecutamos en la vida en el día a día. Existen, por un lado, cosas que están funcionando de buena manera, pero en este caso específicamente, hablaré de la situación en la que la interacción con la pareja se está deteriorando y esencialmente es debido a nuestras respuestas en la relación. Culturalmente, hacemos propósitos de cambiar actitudes, o comportamientos para iniciar un año diferente, probablemente mas enfocado en lograr el ideal de lo que queremos en los diferentes contextos de la vida, incluyendo el de pareja.

En muchos momentos, aunque nos proponemos cambios que podrían impactar de manera positiva en nuestra relación de pareja, simplemente no los ponemos en práctica y volvemos al ciclo de las conductas que hemos venido mostrando a través de los años. Paola Graziano, en el portal Psicología Estratégica, plantea que muchas veces justificamos nuestro fracaso vendiéndonos excusas a nosotros mismos (“es que no tengo tiempo para ponerme con esto ahora”, “no es tan importante”, “en mitad de año mejor”, “hay otras prioridades/personas/temas que no me dejan”..y mil excusas más.)

¿Cómo entendemos los deseos los seres humanos?

Podríamos decir que los deseos hacen referencia a una proyección de la existencia diferente de situaciones, y/o cosas, y/o comportamientos, e incluso características de personalidad de personas, que asumimos van a impactar de manera positiva nuestra vida, generando satisfacción. El equipo editorial del portal Psicología-Online hace  una diferencia entre el querer y el desear. Lo que queremos a menudo no coincide con lo que deseamos; el deseo requiere de carencia, mientras el querer implica presencia. Odiamos o queremos algo porque nos exige una respuesta, una determinada decisión. Deseamos lo ausente. El deseo es un viaje, un anhelo por estar en otro sitio.

Si vemos de manera psicológica lo que significan los deseos para nosotros, podemos darnos cuenta que es una respuesta mental natural que nos hace darle sentido a nuestras vidas, en la medida en que al desear algo, nos comportamos y tratamos de conseguirlo si realmente es importante para nosotros. De esta manera, podemos sentirnos satisfechos de que estamos logrando lo que estuvimos visualizando por un tiempo significativo. Cuando dejamos nuestros deseos a un lado y los postergamos por otras cosas, es probable que aparezca la frustración, teniendo en cuenta que éste sentimiento se incrementa en la medida en que nuestro comportamiento es contrario a la consecución de nuestros deseos.

¿Deseamos ser diferentes en nuestra relación de pareja?

Es extraño que sintamos que nuestro comportamiento hacia nuestra pareja es completamente ideal; si ese es el caso, quizás no estamos haciendo una adecuada autoevaluación de nuestras respuestas ante nuestro compañero/a de vida. Es idóneo al ser humano cometer errores en la interacción con otros; sobre todo por la dificultad para manejar nuestras emociones, pues cuando aparece alguna emoción que se relaciona con comportamientos que generan distanciamiento de nuestra pareja afectiva, en ocasiones les hacemos caso y por supuesto, también nos alejamos de nuestros deseos de ser lo que queremos ser en nuestra relación de pareja. Es por esta razón que en muchas ocasiones estamos anhelando ser diferentes con nuestro compañero/a afectiva; sin embargo, nos preguntamos permanentemente cómo podríamos hacerlo; no obstante, también ocurre que tendemos a observar y evaluar en mayor medida las conductas del otro que las propias. Juan Armando Corbin en el portal Psicología y Mente expresa que conviene que se observen las diferentes situaciones en pareja, pero de manera objetiva. Eso incluye también observar tu comportamiento y analizar tu actitud, porque puede que tu manera de hacer las cosas haya influido en cómo se siente tu pareja.


¿Es suficiente desear un cambio personal que impacte positivamente en nuestra relación?

Como ya hemos venido mencionando, los deseos son planteamientos mentales que no necesariamente implican comportamientos evidentes para las otras personas. Podemos pensar todo el tiempo en cambiar algo que estamos haciendo recurrentemente en nuestra relación de pareja y que la está deteriorando en alguna medida; sin embargo, lo repetimos una y otra vez  como si olvidáramos o como si no nos interesara el resultado de esto en la relación.

Me gustaría invitarlos a realizar un ejercicio de autoevaluación para identificar cuáles son los comportamientos propios que están limitando el funcionamiento óptimo de tu relación de pareja y así determinar cómo podrían cambiarse de la manera más específica posible, ya que si no tenemos claridad sobre estos comportamientos, continuará siendo confuso el proceso para lograrlo.

Ejemplo:

Comportamiento para cambiar:

“Cada vez que mi pareja me habla, estoy mirando televisión, leyendo algo en el celular. Sé que esto hace que él/ella me haya dejado de contar cosas”.

Deseo:

Cuando mi pareja me diga algo, voy a parar cualquier cosa que esté haciendo para mantener contacto visual con él/ella. Además, voy a hacerle preguntas relacionadas con lo que me está contando.

En este sentido, no es suficiente el desear ser una mejor pareja; se requiere que nos esforcemos en ejecutar conductas evidentes para nuestros compañeros de vida y además, lograr que al realizarlas de manera prolongada en el tiempo, se conviertan en las respuestas más frecuentes en la interacción con el otro.

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Lorem fistrum por la gloria de mi madre esse jarl aliqua llevame al sircoo. De la pradera ullamco qué dise usteer está la cosa muy malar.