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Cómo superar una ruptura amorosa

Cómo superar una ruptura amorosa

La mayoría de las personas hemos pasado por la dolorosa situación de perder una relación romántica sin quererlo en ninguna medida, es por esto que generalmente lo recibimos como algo inesperado y devastador por lo que significa. Cuando una relación de pareja culmina en contra de nuestros propios deseos, sentimos un vacío inmenso, como si nada de lo que nos rodea existiera, ya que es probable que en ese momento no nos importe. Ante la impotencia de esta situación, pueden aparecer emociones como la rabia y un sentimiento de culpa muy intenso. La psicóloga clínica Alejandra Palacios Banchero, en el portal Psicoactiva.com, en el artículo llamado “Cuando el dolor de una pérdida amorosa no se procesa”, manifiesta que muchas personas muestran posturas extremas en el momento de asignar culpas. Algunos se sienten culpables de todo, de lo que se ha hecho y de lo que les han hecho o han dejado de hacer. Otros no asumen responsabilidades y consideran que toda la culpa la tiene el otro, percibiéndose como una pobre víctima de las circunstancias.

Los psicólogos que han escrito acerca de este tema, coinciden en que existen unas etapas o fases por las que las personas pasan mientras superan el duelo de la pérdida de una pareja, o de la relación, o de ambas. Muchas personas mantienen un apego afectivo hacia la ex-pareja, la cual representa ese individuo único capaz de generarles un sentimiento de amor que parece irrepetible en el tiempo. Otras personas mantienen un apego a hacia la relación que tenían, afirmándose a sí mismas que las características de la relación que tenían no las van a volver a encontrar jamás y otras, mantienen un apego a ambas. Aunque ninguna de las anteriores perspectivas son ciertas, en la ruptura de una relación no es nada sencillo establecerlo.

Fases del duelo por la pérdida de una relación de pareja

El psicólogo Juan Armando Corbin, en el portal Psicología y Mente, dentro del artículo llamado “Las 5 fases para superar el duelo de la ruptura de pareja”, describe de la siguiente manera cada una de las fases experimentadas. Es importante manifestar que cuando estamos en un periodo de duelo no pasamos cronológicamente por cada una de las fases; en cambio, podemos estar en la última y sentirnos nuevamente en la primera. También puede ocurrir que no experimentemos alguna o algunas de las etapas que vamos a describir a continuación.

1. Negación

Esta fase se caracteriza porque negamos la realidad y actuamos como si todo siguiera igual (Como si la relación continuara). Es una etapa generalmente breve, que suele ocurrir como forma de protección, pues el impacto de la ruptura es tan grande que cuesta asimilarlo.

2. Ira:

A esta fase la caracterizan emociones de rabia muy fuertes hacia la persona que ha dejado la relación. Sentimos una tremenda frustración por lo que ha ocurrido y culpamos a la otra persona de las cosas malas que nos pasan. Es posible que sintamos deseos de venganza. En ocasiones, ocurre también que, ante esta situación, sentimos rabia hacia nosotros mismos, o hacia las personas a nuestro alrededor, incluso hacia el mundo entero.

3. Negociación:

Esta fase se caracteriza por intentos de aceptar la situación y  de acercarnos a la otra persona de nuevo. Es posible cometer el error de tratar de hacer cualquier cosa por recuperar la relación. Un acercamiento inadecuado puede arruinar de nuevo la situación, e incluso empeorarla.

4. Depresión

En esta etapa perdemos la esperanza de recuperar a esa persona que realmente amamos. Comenzamos a ver las cosas con mas claridad y a darnos cuenta de que no hay marcha atrás. Por lo tanto, sentimos una gran pena por la pérdida de la otra persona.

5. Aceptación     

Tras la tristeza de la fase anterior, comenzamos a visualizar un nuevo futuro. Aceptamos que la relación se acabó y que lo que no pudo ser, no será. No buscamos estar con la otra persona y nos sentimos en paz y preparados para conocer a una nueva pareja.

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Estrategias útiles para superar una ruptura amorosa

Teniendo en cuenta la descripción de las etapas que definimos anteriormente, el ideal para la situación de perder a la pareja es lograr llegar a la aceptación lo más pronto posible; sin embargo, cada uno de nosotros asimila las pérdidas de una manera diferente y no nos podemos obligar a estar tranquilos de un momento a otro. No obstante, nuestras acciones van a determinar nuestro camino en esta difícil situación. Por lo tanto, en este artículo pretendo establecer una serie de estrategias que pueden ser realmente útiles para sobrellevar y superar la pérdida de una relación romántica cuando ocurre en contra de nuestros propios deseos.

Buscar ayuda en un proceso de psicoterapia

Cuando sentimos que nuestras emociones nos desbordan por la situación de la pérdida de la pareja o de la relación y nuestros intentos por estar estables no han sido suficientes, una decisión muy acertada es buscar soporte en una psicoterapia, donde se pueda evaluar el por qué no podemos avanzar después de haber atravesado una ruptura amorosa. Además, podemos construir herramientas realmente útiles para enfrentar lo que ocurre de una manera diferente y efectiva.

Identificar todas las cosas importantes en la vida, diferentes a la expareja

Generalmente, al pasar por el duelo de una pérdida de pareja lo único que nos importa es recuperar al/a la compañero/a amoroso/a, entonces las demás cosas pierden todo el valor que deberían tener. Es fundamental hacer una lista de todas esas cosas que alguna vez nos importaron y que podrían volver a tener valor.

Realizar acciones puntuales que nos permiten acercarnos a lo que nos importa

Es común que prefiramos aislarlos de todo lo que nos rodea, con el planteamiento de que debemos estar mejor emocionalmente para hacer cosas que nos interesen; sin embargo, ésto alimenta los sentimientos de tristeza, dolor y culpa, y probablemente la emoción de rabia. Aunque creamos que no podemos hacer algo que nos guste con la tristeza, o con la culpa, o el dolor, no es cierto y por el contrario, si lo hacemos nos estamos comprobando a nosotros mismos quién elige en nuestra vida; nuestras emociones o sentimientos, o nosotros mismos. Podemos ir a una reunión de amigos con los sentimientos y las emociones descritas y posteriormente evaluar si nos sirve de algo.

Dejar de luchar con la mente

Cuando pasamos por la pérdida de nuestra relación de pareja en contra de nuestra voluntad, nuestra cabeza está inundada de pensamientos en forma de preguntas o cuestionamientos que tratamos de resolver por horas y posiblemente no logremos las respuestas que esperamos. “¿Por qué se fue?”, “¿Cuáles fueron las cosas que hice mal para que ya no esté conmigo?”, “¿Quizás no me amaba como decía?”, pueden ser algunos de los pensamientos que podrían aparecer; no obstante, las respuestas nunca van a ser suficientes. Además, pueden aparecer pensamientos en donde nos juzgamos muy fuerte a nosotros como por ejemplo “Estoy haciendo todas las cosas mal en mis relaciones de pareja”, “No logro que me amen realmente”, o pensamientos relacionados con el fracaso en las relaciones románticas; “No voy a conseguir a alguien igual”, “Nadie se va a fijar en mí”, “Voy a estar solo/a el resto de la vida”. De cualquier manera, debemos estar conscientes de que son únicamente pensamientos, frases que ocurren en nuestra mente, que generalmente no son ciertas, o que sabemos que las respuestas no nos ayudan para nada. Es esencial darle espacio a dichos pensamientos, sin tratar de respondernos preguntas o tratar de que no estén ahí. Son incómodos pero no pueden hacer nada contra nosotros ni nos pueden obligar a hacer algo. Es posible estar pensando todas estas cosas al mismo tiempo que hacemos algo que nos importa como tener una conversación en la que nos interesamos por saber cómo está nuestra madre.

Todas estas estrategias pueden ser realmente útiles pero dependen en gran medida de que seamos conscientes de la necesidad de reconstruir nuestras vidas con la ayuda de todos los recursos que nos rodean (Intereses, familia, amigos, trabajo/estudio), que en una situación de duelo por una relación o una pareja afectiva, no logramos ver.

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